alive

2006-11-27T06:55:00.000-08:00

コスモスの　一面のお花畑　風のそよぎに

程よい距離を隔てた向こう側　若い恋人たちが歩く

わたしたちも手をつないで　若い恋人たちの真似をする

彼ら彼女らがお花を見ながら夢見るものを

私たちもいっしょに見ているような　

そんな錯覚のなかに遊ぶ

幸せとは言えない幸せの中を　二人で歩く

夕暮れはまもなく深く染まり

コスモスたちは何事も無かったように風にそよぎ続ける

2006-11-25T08:22:00.000-08:00

少し、横になった。まどろんだ。
電話をしてみた。出なかった。
心が、
雨に打たれるようで、
夜という海の中を漂う。

あの日、彼女は、結婚しようと思うと言って、
私は、そう、それはおめでとう、とにこにこしながら答えた。
いつものように、市内のレストラン巡りのランチの席で。

そのあと、春だったので、近くの神社の桜が綺麗だった。
小さな神社で昼なので誰もいなくて、
桜の花びらが、いくひらもいくひらも彼女の髪に舞い降りた。
私は彼女の髪の毛を感じながら、
彼女のつやのある髪の毛と桜の花びらと、どっちも同じくらい綺麗だなあと思った。

記憶の中の断片。
静かな闇のなかのカンテラ。
心深くに刻まれた、未完成のスケッチ。

あのときの桜の花びらが、そのひとひらだけでも綺麗だったように、
こうした記憶のかけらも輝きは残している。
宝石が、かけらでもきらめくように、
マッチの火の消えた後の残灯のように。

花びらを拾い集めてどんな花だったか思い出そうとするのだけれど、
もう古いことで、
どんな花だったのか、思い出すことが叶わない。
年老いて、忘れるということは、
きっとこれに似た感傷なのだろうな、と思う。
諦めと刹那さと、
ひとかけらの、平和。

2006-11-25T08:10:00.000-08:00

美容の仕事を始めて、これは男性で言うところの風俗のようなものだな、と思った。
扱うのは、健康ではなくて、異性の欲望。
悪い意味では決してなく、
人が生きていれば、程度の差こそあれ、どこかで湧き上がってくる情念の処理。
そこには、後ろめたさのような気持も伴うようで、
初めてのお客様を、やさしくクリニックという秘密の小部屋へといざなう。
おそらくは娼婦がそうであるように、
お客様をその気にさせるときには、残酷な快感も私の中に生じる。
同時に、母が子を慈しむような、やさしい気持も芽生える。
大丈夫、怖くないよ。やましいことじゃない、誰もが本当は関心持ってることだよ。

このblogがお花をテーマにしているので、
そんな私とお客様とのやりとりを、お花が静かに見守っているとも書きたいのだけれど、
実際には、お花たちは、猫のようで、
テーブルの上で、まるで関心無く、毛つくろいをしているように見える。

これが平和というものなのだろう。
静かな池面に同心円の波が広がって消えていくように、
淡い欲望が、クリニックの中で、広がっては消えていく。

2006-11-24T08:58:00.000-08:00

今日も雨
朝一番のお客様は
わたしにとっての　懐かしい人
一緒にお茶を飲んで　
玄関のドアを開けて
あら　雨が上がったのね　
そう彼女は言って
雨上がりの曇り空のはずなのに
眩しいほどの外の光

本当に正直な話
彼女のために　この美容クリニックを開業したようなもの
いや　彼女のためではなくわたしのため
わたしが彼女ともう一度お茶を飲むため

美容で、若返りで　開業すれば
彼女はきっと来てくれるだろうな
そして目論見通り彼女は訪れて
わたしとこうしてお茶をする

そんな彼女も昔の彼女ではない
解っている　彼女も年を取った
わたしとは違う時間を過ごしてきた
しかし　わたしが一緒にお茶をしたかったあの頃の彼女のことを
この人は　一番良く知っている

昔の彼女と昔のわたしのことを
まるで遠くに住む甥や姪の話をするように
二人で思い出しては語らう　
そうそう　そうだったわね　
同じ話を飽きもせず
お茶とお花と音楽と
あの頃と同じように流れる静かな時間　

2006-11-24T08:44:00.000-08:00

今日は雨
雨の日には　雨の日を思い出す

夕方会う約束だった彼女は
仕事の合間に　知らず知らずティッシュで照る照る坊主を作っていたそうで
上手に出来たから　こんど見せてあげるねと
笑顔で話していた

お気に入りの傘があった
内側に　青空をプリントした布が張ってあって
面白いでしょう、あら面白いと言いながら
青空の絵なんて　ろくに見上げもせずに
何の話をしていたのか　そこのところは記憶がなくて
音声の途切れたテレビのように
記憶の中　傘をさした二人が楽しげに話し続ける

ところで　こうして思い出すこと自体　
背徳的なのは
自覚がないわけでもなくて
思い出に　心を濡らしたあとは　
滲みるように痛む　
雨が細かく上着をを貫くように

綺麗な言葉を選ぼうとするのは
そうありたいという願望の現われで　
心清ければ
詩のような文章などで書かずに済むのだろう　
心のお化粧
素顔では　出歩くことをためらう

花は　美しいということの意味を知らない　といった言葉があった
心の安らぎを花に求めるのは　そんな理由もあるのかもしれない

2006-11-24T08:39:00.000-08:00

始まりは　覚えている　いつも
終わりの記憶がない
初めて出会った日　
交わした言葉

繰り返し思い出しているうちに心に刻まれるそれらと異なり
終わりは　
それが終わりだとは気付かないまま過ぎてゆく　
電車の窓から去っていく景色のように

そして日々を経て　思い出す
よく似たことが昔あったと　花を見て
昔よく似た花を見た　
とても綺麗だった
ただ綺麗だったことだけを思い出す

2006-11-24T08:35:00.000-08:00

夜が来て
あの人が近付く
約束にはまだ時間がある中にいて
あの人の髪の毛の香りを　
かすかな風のように感じる

車を走らせながら
手土産の花束が揺れて
そのたびにこぼれる花の香りが
あの人の髪の毛のそれへと
つながる

2006-11-24T08:30:00.000-08:00

重ね合わせる日々
過去の情景と今、
目の前のそれとを

昔好きだった人との
ほんの些細な違い
髪の毛の巻き加減
指先の使い方
二つ三つ数えあげたところで
無意味さに気付いて止める

繰り返す日々
忘れるということの
愚かさと尊さ
静かなはずの音楽

白い鳩を飛ばして遊んでいた
昨日には無かった
鮮やかなオレンジ色の
一枚の羽根が
ふわりと漂う

2006-11-24T08:26:00.000-08:00

書くこと、思い出すことによってのみ浮かび上がる
あの頃の残像
紅茶に溶けていく砂糖
水に浮かべた切り花

夢は
それを見ることで古い記憶を整理し消していくとも言う
こうして書いていること自体が夢を見ているよう

つい昨日おとといの出来事が
古い記憶と重なり合い
まるで十年も前のことだったようにも思う

彼女が言う
ごめんなさい
私だって話してないこと言えないことがたくさんあるもの
だから知らなくていいの
それよりも今からお茶をしません？
あなたが好きよ
あなたが好き
あなたのことがとても好き
お花がね、枯れそうなの
だからお花を持ってきてね
ううん、お花も要らない
あなたとお茶が出来ればそれでいい

2006-11-24T08:21:00.000-08:00

明け方、久しぶりに夢を見た
悲しかった
午後、少しまどろんだ
少しだけ、悲しさを忘れた

不思議なもので
眠ることで呼び起こされた悲しみが
眠ることで癒されていく

仕事で疲れたはずの心と体が
仕事をしているときだけ少し疲れを忘れる

今日、生きているという
人生の余白
白の上に白を塗り重ねていくように
日々が過ぎる

2006-11-24T08:10:00.000-08:00

夜の海も綺麗だった。
波のしぶきが白く割れて
粉々にガラスが砕け散るようで。
あたし、こういうの初めて見た、という彼女の、
不思議そうな瞳。

記すことで、
色あせたり砂のように、細かく崩れてしまいそうな気がして
心の奥に取ってあった記憶
それがなぜか今は、
取り出しても壊れない
これもまた、年を取ったからなのだろうか？

時間との、駆け足。
生きることを、急ぐ
日が暮れて、山が暗くなる前に
灯りのある家を見つけて、
辿り着きたいと祈る。

2006-11-24T08:03:00.000-08:00

朝、目が覚めて、
今日の私の一日という、
夢が始まる。

人を愛したり愛されたり、
そういう感情が自分は希薄なのかもしれないと、
自信をなくした頃から、
夢を見続けているような気がする。

それでもなお、人との接点は切ることが出来ないようで、
クリニックでお客様をお迎えしたり、スタッフと談笑したり。

誰かを好きになった振りをしてみたり、そのことで誰かを悲しませてみたり。

すべては、私一人の夢の中のできごとなのだと、自分に勝手に言い聞かせてみたり。

ある朝、起きたとき、この夢が覚めていればいいのに、と思う。
夢から覚めたとき、自分はどこか、記憶にかすんだ遠い過去にいるのだろう。
いつの間にか夢を見始めた過去のどこか。
それが判れば、本当に目を覚ますことが出来るかもしれないのだけれど。

2006-11-24T07:47:00.000-08:00

昔よく一緒にお茶をした人がいて、
そのうち私が忙しくなって相手できなくなったあとも、
医局の冷蔵庫にはヨーグルトが一つだけ残っていた。

その人はいつも売店でヨーグルトを二つ買って、
私とのお茶のために用意してくれていたので。

私が忙しくてお茶に来なくなった後も、私の分もヨーグルトを買ってくれていたのだろう。

こういう感傷は男性特有のもので、女性というのはその場悲しくても立ち直りも早い。
そのくらいのことは私にも解っている。しかし、だからこそ、男性は持って行き場の無くなった記憶とともに取り残される。あの「忙しさ」は何だった？ああ、いろいろ、感謝もされただろうさ。だけど、今の私は、あのときの一杯の紅茶となら何を引き換えにしてもいい。

私がクリニックを作ることにしたとき、私にはイメージが何もなかった。
ただ、あのときの彼女とゆっくりお茶が飲めるような空間にしたいと思った。
白く、エレガントにまとめて、風に揺れるカーテンの陰から、あのときの彼女が透明な妖精のように現れては消える、そんなクリニック。

楽しかった思い出というのは、記憶に残りにくい。
花を見ていると、たぶん、この花の数くらいは、自分では忘れてしまった楽しいことがあるんだろうな。
そんなことも思う。